HONEY!!

每天浑浑噩噩的过日子。当然，浑浑噩噩这个词对于工作之忙有如我，职位之低有如我，人格之不复存在之有如我是有点不恰当，反正就那么个意思，如果不用浑浑噩噩，就用麻木不仁来形容我吧！

当然，我的生活里还是有一丝曙光的，十一准备出去玩，现在在积极的准备签证、订机票、订旅馆，总之，紧锣密鼓的安排着我的行程，编织着我的梦。我的心情好想五一去深圳之前的一周，急切的盼望着假期的来临，不顾一切的想逃离这个伤心的地方，尽量不去想，最后我还不得不回来，继续我麻木不仁的生活。

  在论坛上泡了一天，找廉航的信息，看网友的经历和经验总结，感觉很充实，很羡慕他们有那么多机会到处跑，羡慕他们见多识广。不知道我什么时候能够有足够的空闲时间和金钱让我到处走，去不同的地方，感受不同的气息。我有时候真想能够四处流浪，漂泊到一个个不同的地方，将一个个陌生的城市变成熟悉，最终找一个心仪的地方安定下来。我知道我就是活得不耐烦了，平稳安定的不耐烦了，才会这样疯狂的想让我的生活中加入一些不同。我不需要什么惊天动地的变迁，也没有妄想着能经历什么轰轰烈烈的事情，只是想着生活中能够时不时地出现一丝丝曙光该有多好，即使不能照亮我的路，但至少让我有个希望，希望能够顺着曙光发出的地方前进，最终看到整片阳光。

奇怪，刚才在网上找到多伦多的旅馆15加币一晚的心情是那么激动，兴高采烈的打开msn space 想分享一下，可忽然说着说着我现在却感到极端的失落。最近见了我从前的好朋友们，突然发现大家好像越漂泊越远，我好想抓住他们说不要走，我的心很空，如果一定要走，请一定不要忘记我，因为你们组成了我年少时的回忆，你们对于我来讲是那么美好。我真得很怕失去。

  李陵现在应该坐在飞往美国的飞机上，我想她会过得很好吧，她是一个生存能力那么强的人，我很羡慕她能有一个稳固的经济支持，让她可以年纪轻轻有那么多的经历。我虽然没有，虽然羡慕她，但我对我想我应该知足，我想我不应该放弃。

这篇博客的却有些像在无病呻吟。

     忙忙忙。。。忙完了留学忙商考，忙完了商考忙移民，忙着移民还要顾着考试。。。真是。。。

 

     最近天阴阴的，闷热的空气让衣衫贴在皮肤上，坐地铁时邻座的大叔粘腻的皮肤上灰尘、污垢、脱落的皮肤

角质层、毛孔中的不明分泌物和透过硕大的脂肪细胞膜溢出表面的肥油，经汗水那么一调和，靠！那叫一个

沁人心脾、此味只得天上有，地上无，真是绝世无双。大叔见我饶有兴致地望着他，冲我一笑，露出一口里

三层、外三层联合收割机似的黄澄澄的门牙。那笑容之惊艳、之妩媚、之妖娆，哎呀~~无耻中带着一丝羞

涩，欲迎还拒，欲说还羞，真是倾国倾城，遗世独立。今天见着一个尤物啊~~~我心说。

 

     得了，不跟这儿扯那有的没的了。今天姑奶奶心情还不错，勇敢地去医院抽了血，上周也去了，抽了三

次血，什么事都没查出来，用我妈的话去讲，这血白抽了。

 

     昨天坐在回家的公车上给一个很久没有联络的朋友发短信。通过她看似热情的话语我感到了一种隔阂，

一种戒备。我不知道对于她这种在社会上混了几年的人来说这是不是就是所谓的成熟，也许是我太敏感，我

甚至感到了一丝屈辱。总之到了最后她确定我不是找她办事的之后，她明显真诚了许多，但此时我已经燃不

起当初被浇灭的热情了，而且我车也到站了，敷衍了几句就拜拜了，然后暗自心疼我的电话费。

 

    下周约了和赵宏铮见面，他是一个在我最困难的时候一直支持着我的人，他是我最忠诚的朋友之一，当然

啦，我也是他最忠诚的支持者啦！真怀念过去高中时和邢一一起欺负赵宏铮的日子，美好的时光总是短暂啊~~

 

     前两天一个朋友说要带我去植物园，我很憧憬，很期待，我很想有一天能扔下这许多繁杂，到一个能让我

肆无忌惮的疯跑疯闹的地方去（植物园好像不能哦。。。）悠闲现在对于我来讲很奢侈，我现在的愿望就是能

踏踏实实的抱个西瓜看一整天武林外传，什么都不干。

 

    今天废话有点多了呵呵

跟人装了一天孙子，突然觉得人生有时真得很无奈。我想早日有出头之日，所以我没日没夜的做呀忙呀，我想

尽快让一切好起来，盼望着自己能够赶快成长起来。我一直都很迷茫，不知道自己以后会不会有事业成功的一天。

当那个想方设法要闯入我的生活的人将我的生活打乱后扬长而去的时候（他说他是为了事业而放弃感情),我就下

决心一定要将我自己的工作做成事业，再也不把感情当成生活的中心。我倾注了全部的感情给他，最后我又得到

什么了？为了他和他的英俊样貌，我被现实羞辱得还不够么?或许我应该感激他吧。。。如果不是他，也许我不会

是今天的样子，我不会去工作，不会像现在一样上进。

委屈的心境一时还不能平复，我想好好的静一静，再难的事情也要进行，今天看似不可能，也许换个角度就会有办

法。依然委屈，但这算不了什么，我知道我能好起来。

  无所事事对于现在的我来讲似乎有些奢侈了，忙惯了一停下来感觉不知道该做什么了。昨天，我压抑着心中因为不学习而产生的负罪感，准备以一篇文章，一杯茶，几颗樱桃来打发一个难得悠闲的午后时光，我得意于自己精心挑选的小提琴曲，阅读着题为“不会独处的人是可耻的”的文章。我以为这奢侈的的小资情调会成为我日后炫耀“我是有情调的女人”的资本，然而我猜到了开头却没猜到结尾，这短暂的惬意却以妈妈的一声惊呼“宣苏冰你给我过来！！！你把豆浆弄洒了！！！！”作为收尾。哎。。。。

我结束我的深圳之行已有将近一个月，我很怀念那段时光，很美。在去深圳之前的一周我的状态是歇斯底里的绝望，感觉自己每天处在崩溃的边缘，幸亏有帅强在支持我，我盼望着能飞到深圳，逃离开这繁杂纷扰的一切，我喘不过气来，渴望着能呼吸到深圳的空气，即使是闷热的空气，也好过这里冷冰冰的一切。但是临行前的前两天我有些犹豫了，想着办公桌上堆积如山的文件，想着我黄金周后马上面临的十一门考试，想着我好久没去看望爷爷奶奶了，想着爸爸说姥爷总记挂着我，想着我应该利用假期恶补一下英语了。。。我不知道去深圳到底是不是个好主意。。。我告诉自己不要再想了，我应该给自己一个假期，为自己活几天，我甩甩头发，想是要甩掉心中的罪恶感似的，踏上了去深圳的旅途。

关于深圳我只想写一个地方，天鹅堡。我喜欢那里，喜欢那座湖。到达深圳的当天，当我和帅强晚餐后在天鹅堡湖边漫步时，我感受着湖水的宁静，我的心仿佛很久没有平静过了。我心想，来深圳也许是个好主意吧。我希望我的心能够永远那样平和，简单，安静。

关于我在深圳的其他事情，仿佛没有别的什么值得一写的。我并没有参观任何所谓的名胜古迹，没有去任何旅游景点。没有去我向往的香港，没有去海边，没有去广州，天气太热了。我只是在家弹琴，看电视（带过去的复习的书早被扔一边了，见鬼去吧）。

不管怎么样我还是很怀念深圳，尤其怀念天鹅堡。下次如果我去，我想我会多在湖边走走，多照几张相，走累了就找间咖啡馆坐下来，写下心情。

昨天和韩国的哥哥一起吃了饭，哥哥是很有趣的人，会变魔术。他说他三十五岁了，他喜欢中国，因为中国的东西很便宜，他不用工作，花很少的钱又可以过着很舒服的生活。下周开始我教他英文他教我韩语，我觉得这会很有意思，我喜欢学习语言，学语言很简单。

今天终于把王涛的案子结了，把周微的材料都整理出来了。我觉得工作可以给我带来很大成就感，我是真心喜欢工作。虽然这份工作收入很低，但是我可以学到很多东西，我想这是最重要的。虽然我有时会感到迷惑，有时被周遭的纷扰所牵绊，但我从未停止过我前进的脚步。我想要我的生活，我活在我的世界，我想让自己幸福，这幸福应由我自己来创造。这段时间，我看到了自己的不成熟，看到了自己的不自信，但我也真的看到了我自己的成长。我再说一遍，我承认，有时我会迷惑，但是我从未停下，我从未迟疑，从未懈怠，从未这样快乐。

关于感情。。。我放弃了，在过去的一个多月里我一直在期待他约我出去，我一直期待着他对我说他真的只是太忙了，他并没忘了我。现在我放弃了，努力爱一个人，其实真的和幸福并无关联，在爱与不爱之间，离得并不是太远。我真的很难过，但是我知道我会好起来。

张博为，我想也许你是唯一一个会来这里看看的人，真的很谢谢你，因为你，这里变得不是那么寂寞。